オバチャンの幻

はいどーも、実はすでに先週の金曜に
関西に帰国しております。おはこんばんちは。
別に僕の仕事の話なんて皆さんにとっては
どうでもいいことでしょうから、別ネタを。

今日、とある駅に定期を買いに行ったんですよ。
用紙に記入を済ませ、駅の構内にある定期売り場の
窓口に持って行ったんです。

黄色いジャンパーを羽織った、
どっから見てもオバチャン、そうです、
俗に言うオバチャン・オブ・ザ・オバチャンが
対応してくれたんですが・・って、ややこいな！
もうただのオバチャンでええわ！
あー、えーと、ヨゴロ・・あっ間違えた
オバチャンが対応してくれたんですよ。普通のオバチャンね。

僕が用紙を差し出すと、そのモンキーパンチは・・
じゃなくてオバチャンは、ものすごい不安げな顔をしながら
受け取ると、開口一番、

「えーと、これって定期の記入用紙やっけ？」

いやいやいやいや！
別にタメ口なのは良いんですよ、そんなことよりも
あんた定期売り場の窓口にいるんちゃうんかいな、と。
言うなれば、バナナを叩き売りしてるオッサンが
自分の売り物のバナナを指差しながら
「これバイブだっけバナナだっけ」
と客に聞いてるようなもんですよ。
それくらいに間抜けなやり取りですよこれは。

「は、はぁ・・そのはずなんですが」

「あーほんまや。ここに書いてあるもんなあ通勤定期用って。ガハハ」

何がガハハだ、と思いながら僕としては
ものすごい不安ですよ。
果たしてこのパートさんは正確な定期を僕に
発行してくれるんだろうか、とね。

「えっなに、なにこれ、バスと連絡させるの、これ」

「そうです、この○○駅からバスで○○まで・・」

「えっ画面切り替らへんでこれ、無理ちゃうの」

「いやいや、そんなはずは・・」

「あっいけたいけた。ガハハ。あれ、でもこんな停留所ないで」

「いやいや、必ずあるんで調べて頂けます？」

「ん〜・・つながってへんのとちゃうか、この駅からそこへは。」

「でも昨日このルートで実際帰ってきたんで・・」

「うーん、『行き』は無理なんとちゃうかなぁ・・」

このやり取りを見ていただけると分かるように、
このオバチャンは完全にモグリですよ。
仕事何も分かっちゃいねえ！やっつけすぎでしょ、これ。
さあ怒ってみるか、あるいは冷静に退職をお奨めしようか、
どちらにしようか考えていた時、
やっと他の職員がやって来てそのオバチャンをどかして
対応してくれました。

っていうか何だったんだあのオバチャンは。
僕だけに見えた幻なんですかね。

ゾクリ

はいどうも〜先週に引き続き研修中のますたあです。　

皆が同じような服装して同じようなマナーで接して・・
みたいなのにどうも違和感を感じてしまう。
かといってチキン野郎の僕は、逆らうわけでもなく
文句を言うわけでもなく、ただ黙々と
皆と同じように振舞おうと努めるわけですがね。
ま、僕に限らず皆そうなんだろうね。

話は変わるんですが、一昨日の夜に
ベッドでぐっすり眠りこけておったんですよ。
いい気持ちで寝てたんですが、
ものすごい不快な気分でハッと目覚めたわけです。
そしたら全身汗びっしょり。
部屋の中が尋常じゃないくらい暑いんですよ。

これはヤバイ！Come on ファイアファイター!
この暑さはホテルが炎に包まれているに違いない。
嗚呼、このまま焼け死んじまったら
ユウキにどうやって詫びればいいんだ。
もうアサヒ芸能立ち読みしたりしないから
神様どうか助けてください・・ザ・・ァーメン
・・と、ばかりに飛び起きまして、財布などの貴重品を
持って部屋から逃げ出そうとしたその時です。

「暖房　設定温度２９℃」

いやいやいやいや。
エアコンがついてたんですよ。
それも暑いのなんのって、
小池百合子大臣が悲しむような温度設定ですよ。
もちろん僕に身に覚えはありませんが、
ひょっとすると寝ぼけて自分で付けてしまった
ということも可能性としてあり得るので
スイッチ消して換気して寝ましたよ。

で、昨日の夜。
例のごとくベッドでぐっすり眠りこけて
おったわけですよ。
お〜ここがユートピアか〜よいよい〜減るもんじゃなし〜
・・とか寝言いいながら寝てたんじゃないですかね。
そうしたらまたものすっごい不快な
気分で目が覚めたんですよ。
また全身汗びっしょり。
ユートピアどころかトロ★ピカルやないかい！
と思いながら飛び起きたわけです。
そしたらまた「暖房　設定温度２９℃」ですって。

実はその日寝る前に、僕はあえて
エアコンの設定を「冷房　設定温度１５℃」に
しておきました。もちろん電源は切ってますよ。

つまりですね、この状態から
「暖房　設定温度２９℃」
にするためには、いくつかのステップを踏んだ
高度なボタン操作が必要なわけです。
まず運転切り替えボタンを数回押す、その後
温度ボタンを押し続けて１５℃から２９℃に合わせる必要がある。
寝ぼけた僕にこんな芸当が果たして可能だろうか。

さあフロントにクレーム言ってやるか、と
思ったその時。
大事なことを見落としていました。

「エアコンが壊れているわけでも、
僕が付けたわけでもなかったらどうするんだ？」

背筋がゾクリ。

どんぶらこっこ

せっかくの週末なのに曇ってるなあ。　

昨日（っていうか正確には今日なんですが）の夜中３時過ぎ。
ホテルの地下に大浴場がありまして、
そこの脱衣所にランドリーコーナーがあるんですよ。
で、洗わないといけない下着やらくつ下やらが
溜まりに溜まってたので洗濯しようと向かったわけです。

さすがに夜も遅いので閑散としてましたよ。
人っ子一人いないので、脱衣所のキャパシティを
余すことなく利用したアクティブなＧでも
してやろうかと思ったのですが、
ふと顔を上げると鏡に映る自分がやたら小さく見えたので断念。

洗濯機の中にイカくさいであろう
僕のランジェリー類を投げ入れてスイッチオン。
あとは待つのみですよ。

もう一度部屋に戻り、某sakatan氏たちと
メッセンジャーで会話したりして、ある程度時間も経過したので
取りに向かったんですよ。洗濯物を。

ガラッと脱衣所の扉を開けると目の前に
何と大きな桃が！・・と思ったら
ただのオッサンのケツでした。
風呂に入ってたんでしょう、体をふいてる途中でした。
特に何の会話もなく、そのオッサンの横を
通り過ぎてスタスタと洗濯機の所まで歩いていったんですが
まだ終わってないんですよ洗濯が。
まだガタガタと動いてやがるわけです。

また部屋に戻ってもいいんですが、面倒に思えたんで
その場で待ってたわけです。
そしたらオッサンがヨゴロ・・あっちゃうわ間違えた、
フルチンでスタスタと近づいてきて
「洗い終わりそう！？ハハッ！終わりそう？」
と聞いてきたので
「ええまあ」
と答えると「じゃ」と言ってそそくさと帰ってゆきました。

洗濯→桃→キビダンゴ
まるで桃太郎じゃん、と一人納得し布団に入って寝たとさ。
めでたしめでたし。

桜が咲くころ

はいどーもー、リーマンになっても相変わらず
下らない文章を書き続けていきますからねー。

4月1日からサイトデザインを一新してやろうと
目論んでいたものの、結局叶わず。
というわけで、しばらくこのままでいきます。
今デザイン変えてもかなり中途半端やしね。

僕は今どうしてるかというと、
会社の研修のため、東京ドームの近くに滞在してます。
うまくいけば22日頃に関西に帰還できるはず。
飛ばされなければ、ね。ビュビュッとね。

テレビを付けてもたかじんがいない。
ラジオを付けてもマーキーがいない。
いなくなって初めて分かる価値の大きさ。
ま、そんなに僕は気にならないんですけどね。

まあ個人的に「ジャパン」が近くにないのが辛いですよ。
ジャパンに行けば何でも揃いますよホント。
そろそろ不動産や地方債あたりも店頭に
並ぶんじゃないですかね。
・・って、今調べてみたんですけど、
ジャパンって関西のみならず
首都圏をはじめとする関東地域にも
余裕で進出してるんですね。
知らなかった。

ま、とりあえず今日はこんなところで。
更新頻度あげていきますよ。

ケン滝！

ケ○タッキーのチキンを嫌になるほど食べたい　

僕はそのことだけを夢見ながら毎日を過ごしてきた。　
まさに上から下からヨダレが滴る男のロマンである。
そして本日ついに果たしてきたので
その栄光の軌跡をたどってみたいと思う。

箕○にあるケ○タッキーは、ランチタイム時になると
「60分間チキン食べ放題1050円」
という魅力的なサービスを提供してくれる。
他の店ではこれは行われていない。この店だけの特典。

入り口に到着し、さて店内に入ろうかと思ったその時
突然、

「なにしてんすか！なにしてんすか！」

・・と上ずった声で叫びながら
背後から僕の股間を揉みしだく不届き者が登場。
慌てて振り返るとこれまたビックリ、
なんとハヤスイ氏ではないか。
じゃあ一緒にチキンでも食うか、という
ことになり店内へと入る。

さすが、格安でチキン食べ放題とあって
店内はかなり混み合っている。並んでいるようだ。
まずは名前と人数をエンピツで記入し、
名前が呼ばれるまで待たなければならない。

紙に名前を書こうとしたその時・・

「ﾉｼ　１名」

という記入があったので、まさかと思いながら店内を見渡すと、
震える子羊、もしくはバイブのようにビクビクと
小さく痙攣しながら座っている男性が確認できた。
やはりそうだ、僕らが知っているﾉｼ君ではないか。
じゃあ一緒にチキンでも食うか、という
ことになり名前が呼ばれるのを共に待つ。

チキン以外にも、ちょっとしたパスタやポテトなどの揚げ物、
サラダ、フルーツ、ソフトドリンク・・などなど
これら全ては食べ放題飲み放題である。
食うしかない。無心で食い続ける。

軽快に食べ進めていた我々であったが、
開始から20分後、ハヤスイ氏が突然
顔面蒼白になり喘ぎながらトイレへと消えていった。
トイレ内で何があったのか我々は知る由もない。

我々が食べた残骸である。
ちなみに僕は6本食べて「もーええわ」と諦めてしまったが
そんなもんヌルい！二桁いけるやろ！
・・という猛者はぜひ挑戦してきてください。
揚げたてのチキンが食べられるので、味は格別。文句ナシです。
ただ、食べ過ぎるともんのすっごく胃もたれがします。

食べ過ぎて気持ち悪くなった我々は
「ケ○タッキー食った後はタキだろ！」と意味不明なことを
言いながら有名な例の滝を見に行くことにした。
もちろんここら辺に詳しいﾉｼ君の案内である。

滝につながる山道を登り始めると
巨大な要塞が姿を現し始めた。
そう、これは有名なスパーガーデンである。
写真は要塞中心部に運んでくれる巨大エレベーターだ。

傍らにポツンと貼られていたポスターが
無駄に僕らを切ない気分にしてくれる。
ヤケ酒でも飲みたくなってくる。

さらに山道を登ってゆくと、今度は小さな昆虫館を発見。
「ユンいるかな」と思い、入ってみることにした。

ったくアイツ一体どこほっつき歩いてんだ・・
心配しながら探し回る一行。

どこにも彼は見つからない。
途方に暮れていたその時、興味深い表示を見つけた。
ふむふむ、昆虫にもス○トロ好きとか色々いるわけやね
と納得していると、急にハヤスイとﾉｼが興奮し始め、
手当たり次第に

・・とハメを外しはじめたので僕が

・・と、このようにアダルトな振る舞いを見せてやると
ようやく二人は大人しくなったのだった。若いって良いことだね。
さあ先を急ごう。

歩く・・



ひたすら歩く・・



実にひたすら歩き続けた・・そして・・！

これはまさか・・！！

感動である、山奥の秘境にようやく姿を現した
大きく真っ白な滝。力強くかなりの迫力であった。
近くに寄るとシブキが飛んでくる。ほとばしる自然の力。

あとは野生のサルが見れたら言うことなしやなー
と言いながら山を下っていると、なんと突然目の前に・・・

おしまい！

ピチカートな夜

先週の水曜日にタロー邸にて開催された
「ブルジョワ・オブ・ザ・ゲ○」
について紹介したいと思う。

この宴の歴史は古く、今はさかのぼること200年以上も昔。
1789年バスティーユ襲撃にはじまり、
約１０年後のナポレオン1世によるクーデターによって終わったとされる
あまりにも有名な「フランス革命」。
かつての絶対王政をうちたおし、近代ブルジョワ社会を築いた
歴史的大変革であることは説明するまでもないだろう。
同じ時期、奇跡の産物というべきか並行して・・

と、説明しておきながら実は何も関係はない。
たった今勝手に僕が恣意的につけただけだ。
ただのフェアウェルライブのバンド打ち上げである。

この宴ではかつての
「サカタバー」ならぬ「サカタ居酒屋」が開店された。
なんと今回はバーの店主であるsakatan氏自らが
手料理を振る舞う、という新しい趣向がなされた。
揚げ物をはじめとするオイリッシュ、アブラギッシュな
料理に対する厳しい彼の批評は京阪神地区に
広く影響を与えるほどである。
もちろん買出しも彼が自ら行い、
厳しい目でチェックされた上質かつ新鮮な
食材ばかりがタロー邸のキッチンに並べられた。

と、何やら大げさな説明になってしまったが
噛み砕いて言うと、

「痛風予備軍であるsakatan氏が99円ショップで
買ってきた食料で料理してくれた」

というだけの話である。

sakatan作「醤油ソバマヨツナ添え」

sakatan作「豚肉のガーリック炒め」






sakatan作「シャキシャキ野菜のうまみタレ和え」






taro作「ナスとタマネギのスタミナ炒め」






taro作「ユウキの出るチャーハン」

などなど、写真で紹介していないものも含め
10品ほどに及ぶ超大作巨編スペルマタクル、いやスペクタルであった。

酔いつぶれ心身共に憔悴しきった任侠界のカリスマ・トイシ兄貴の
ふて寝で最後を締めくくりたいと思う。

ごちそうさまっ

とばかりに

おしまい。

西祐樹〜遥かなる天竺〜 最終話

「わが巨○軍は永遠に不滅です！」

会場のボルテージが最高潮に達しようとしていたその時、
突然ニット帽を取り、キューピーちゃんのような髪型を
露呈させたゼツリン氏。
さらば球友たちよ、さらば夜空の星たちよ・・
ありがとう・・アリーナのみんなありがとう・・
・・と、一戦を終えたかつての高田延彦ばりのマイクパフォーマンスを
かまし、神々しい光を放ちながら昇天された。
イカのスメルが辺りを包み込む。
スルメじゃないよ。

レミオロメン

すすり泣く嗚咽の音だけが辺りを包み込んでいたその時、
そのセンチメンタルな雰囲気をぶち壊しにかかる一人の猛者がいた。
泣きたくなるほど青々としたケミカルウォッシュのジーンズ、
ボーダーのシャツは当然ジーンズの中にインしている。
メガネ、リュック、手にはポスターがのぞく紙袋。
おそらく「藍より青し」のキャラクターのポスターであろう。
まさにその条件を満たしている。
会場に迷いこんできただけのようで、終始
「インディペンデント！オーガニック！萌えー！」
と不安そうに叫び続けていた。

暴れん坊将軍

突然のE.T.の乱入のせいで会場に混乱が訪れたその時、
「キャーーーハッハッハッハッハ！！」
という雷鳴のような笑い声が聞こえた。
聖剣エクスカリバーを手にしたその貴婦人は
次々と野郎共をなぎ払ってゆく。
ついにその刃は司会進行役であるAV男優のカッシーにまで及び、
彼女のなぎ払いを受けた瞬間、邪気が彼の全身から
拡散し消滅してゆくのが見えた。もうこれでまっとうな俳優になれる。

突然の記者会見に会場は・・

女性版ケン・マツダイラの登場により、会場がサンバでも踊ろうかという
雰囲気になろうとしていたその時、
突然カメラをかかえたマスコミの連中が乱入してきた。
するとゴージャスな出で立ちをした一人の女性がスクッと立ち上がり、
「もう私、場末のバーに用はないの」
と言って笑顔を振りまいた。その瞬間、カメラのフラッシュの嵐。
風の噂によれば大物ミュージシャンM.A.X.氏と婚約した話題の
女性らしい。バーのママから一転、玉の輿というわけだ。
隣では絶倫騎士が興味深げにその様子を見ている。

その時

その一連の流れを一言も発さず傍観していた彼は

有無を言わさぬ圧倒的な存在感で

彼は

こう言ったんだ

彼って一体誰かって？

そんな野暮なこと今さら聞くなんておこがましい

とにかくこう言ったのさ

「人生はネバーランドさ」

ってね。

一応フォロー。

おしまい